 Wysłany: Sob 17:25, 05 Maj 2007 Temat postu: |
|
O Jezu, boskie  Wysłałam link koleżance, ona kocha Smarkerusa  Heh, obydwie się będziemy potem z tego śmiały |
|
| Wysłany: Wto 20:47, 01 Maj 2007 Temat postu: Księga cytatów S.S |
|
| "Sarkazmie, imię twoje jest Snape."
– Severusie... – Tak? – Krew ci kapie... – No tak, plamię twój cenny dywan, odziedziczony zapewne po czworgu Założycielach. A jak nie po nich, to po innym zamierzchłym a sławetnym Dyrektorze, który na pewno, ale to na pewno był Gryfonem. Nakapię jeszcze z tej strony, żeby było symetrycznie. ("Rozmowy Trumienne" by Arien Halfelven) Potter dostarcza zamkniętemu Snape'owi torbę różnej marki papierochów, bo nie wiedział, które ten lubi. "I co się mówi, Snape?" "Zapomniałeś o zapałkach." ("Fourth year" by Calligraphy) "Kto jest ojcem Maleństwa? Czy Kangurzyca jest wdową? Rozwódką? A może źle się prowadziła?" – przeczytał. Po namyśle uzupełnił notatkę: „Ojcostwo Kłapouchego wykluczone. Puchatek jest za głupi i zbyt łakomy. Prędzej przeleciałby ul, biorąc pod uwagę jego gusta. Podejrzany - Królik. Aktywiści zawsze mają jakieś brzydkie tajemnice.” („Happy Niu Jer” by Toroj) Dumbledore: Jakieś pomysły? Snape: Zwiążmy i zakneblujmy Pottera i podrzućmy go Voldemortowi, to zostawi resztę z nas w spokoju? ("Skeczu o Zakonie Feniksa" by Mwohahaha) - Chce pan wytruć całą szkołę? - Znasz określenie "marzenie nieziszczalne"? - odpowiedział Severus pytaniem na pytanie. (“Trick or treat, czyli Halloween Severusa Snape'a” by Toroj) - Trick or treat! Figlowanie lub częstowanie! - zawołał znajomy głos tuż obok i Severus poczuł klepnięcie w ramię. - Co tam masz, panie wampirze? - Ciaftecko..? - zaproponował Severus. (“Trick or treat, czyli Halloween Severusa Snape'a” by Toroj) - Proszę przyjąć gratulacje. Nie wiedziałam, że się pan ożenił. - Skłamałem - warknął Mistrz Eliksirów. - Nie ma aż tak zdesperowanych kobiet. ("Dla każdego gwiazda” by Toroj) "Severus nie pisał pamiętnika. Jednak o poranku 24 grudnia doszedł do wniosku, że gdyby prowadził dziennik, mógłby on wyglądać tak: 23 grudnia, godzina 19:05 Kot wspina się po mojej pelerynie. Kosztowała dwadzieścia galeonów, czy to zwierzę zdaje sobie z tego sprawę? Co jedzą koty? „Felis domestica czyli kot domowy.” (W tej chwili raczej zamkowy.) „Zwierzę kręgowe, ssak z rodziny kotowatych. Występuje w wielu odmianach na całym świecie. Czczony w starożytnym Egipcie...” Nie jesteśmy w Egipcie! Złaź z mojego płaszcza, bydlaku! „Żywi się drobnymi kręgowcami, takimi jak myszy, szczury i małe ptaki.” Godzina 19:20 Skrzaty kuchenne twierdzą, że nie mają w menu niczego o smaku myszy. (Ani szczura.) Szkoda, że Pettigrew uciekł z Hogwartu, mógłby się przydać. Poprzestaniemy na siekanym kurczaku. Godzina 20:30 Jutro zapakuję kota w jakieś pudełko ze wstążką. Kiedy się kąpałem, wlazł do umywalki i załatwił się. No cóż... na wszelki wypadek zwinę dywan w bawialni. Godzina 22:30 Wyrzuciłem kota z łóżka. Godzina 22:36 Drugi raz wyrzuciłem kota z łóżka. Godzina 22:40 Po raz kolejny wyrzuciłem kota. Godzina 22:57 Nie wiedziałem, że mam tak akustyczną łazienkę. Ciekawe, czy na koty działa Eliksir Usypiający? Wypuszczam kota z łazienki, to jest nie do zniesienia. Godzina 23:10 Wyniki działania eliksiru na kota są nadal nieznane. W encyklopedii nie ma nic na temat sposobów zmuszenia kota do wypicia czegokolwiek, czego on nie chce wypić. 24 grudnia, godzina 0:10 To przeklęte zwierzę rujnuje mi gabinet. Nie wiem, co turla po podłodze i nie chcę wiedzieć. Miałem ciężki dzień, następny nie zapowiada się przyjemniej i chcę się WYSPAĆ! Jedna łyżka eliksiru powinna mi wystarczyć. Godzina 8:30 Zaspałem. Obudziłem się z kotem na głowie. Lizał mnie po włosach i wydawał jakieś dźwięki. Mam nadzieję, że niczym się od niego nie zarażę. Chyba już wiem, dlaczego ten mały potwór kosztował tylko 5 sykli. Towar z przeceny!" ("Gwiazda dla każdego" by Toroj) - Jakoś jest pan milszy dzisiaj - odezwało się dziecko. - Wigilia. Nawet ja mówię ludzkim głosem – odparł Severus. ("Dla każdego gwiazda” by Toroj) - Nie szkodzi. Syriuszu, przecież ty nic nie jesz. Chciałbyś jakiś eliksir na poprawę apetytu? – zatroszczył się Snape. Punkt dla Domu Węża. Ale Gryffindor nie powiedział ostatniego słowa. - Severusie, nie śmiałbym ci zawracać głowy. Wystarczy, że na ciebie patrzę i czuję się pokrzepiony na duchu oraz ciele – oświadczył Syriusz kurtuazyjnie, a na dowód swego pokrzepienia wypchał się ziemniakami. („Hapy niu jer” by Toroj) - Różdżki na podłogę, ręce na głowę i wyłazić! Jesteście otoczeni! – rozkazał stanowczo Syriusz. - Otoczeni czym? – odezwał się z ciemności sarkastyczny glos Snape’a. - Wszystko w porządku? – spytał z niepokojem pan Weasley. - Niezupełnie. Upuściłem majonez. („Hapy niu jer” by Toroj) - Właściwie mógłbym wydelegować Minervę - zastanowił się głośno Dumbledore. - Jest w świetnej formie, z pewnością sobie poradzi. Snape wyrzucił obie ręce w górę, w geście poddania. - Wygrał pan! - rzekł z goryczą. - Nikt nie będzie mnie wymieniał na aktywną sześćdziesięciolatkę. Wypraszam sobie. („Zodiak animagiczny” by Toroj”) – Potter. Nie pyskuj mi. Masz Moc? A ja mam uprawnienia pedagogiczne. („Harry Potter i Wężouste Kapłanki” by Arien Halfelven) – Potter. Nie. Jęcz. To mnie rozprasza. Za moment będzie bolało. – Aaaaale... Co pan robi?! – Nauczam, Potter. Nauczam. („Harry Potter i Wężouste Kapłanki” by Arien Halfelven) — Jak lekcje? — Harry zmienił temat. — Dumbledore pana zastąpił? Udawał pana, gdy był pan ze mną przez cały ostatni tydzień? Snape przyglądał mu się przez chwilę, potem wycedził: — Nauczył wszystkie klasy od pierwszej do szóstej jak zredukować cukier owocowy do dropsów cytrynowych. („Rok jak żaden inny” by Aspen in the Sunlight) — Nieszczęśliwie dla pana Pottera, to jest blizna poklątwowa — ciągnął Snape. — Panie Malfoy, jakie są podstawowe cechy blizny poklątwowej? — Jest szkaradna i szpecąca, profesorze. — W rzeczy samej. Pięć punktów dla Slytherinu. („Rok jak żaden inny” by Aspen in the Sunlight) A magia się pruje, jak sweter Lupina. Lepiej uważać. („Skrzydlaci” by Naja Snake) A zresztą, co ci będę tłumaczył – machnął ręką – Sama dobrze wiesz, jak z nami jest. Randka na nowiu, polowanie przy pełni i cholera wie co jeszcze, zupełnie tak jak te zapchlone wilkołaki. Czasem zazdroszczę ludziom, że nie muszą pytać się księżyca, kiedy mogą podrywać dziewczynę. Chociaż wtedy chyba bym umarł z braku snu. („Skrzydlaci” by Naja Snake) SS :"Skłamali albo się pomylili. To blizna po klątwie" HP: "Skąd wiesz?" SS: "Już taką widziałem. Mój dziadek miał taką samą, na samym sercu. Klątwa nie podziałała, oczywiście, bo w końcu gnój nie miał serca." (“A nick in time" by Tiry Nog) |
|