Forum Serii Hogwart
Forum dla fanów i autorów Serii HOGWART
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Forum Serii Hogwart Strona Główna
->
Rozrywka
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Seria
----------------
Regulamin
Autorzy
Przyszłość
Aktorzy-bohaterowie
Nasze blogi
----------------
Nadine Pethrof (www.heart-in-shadow.blog.onet.pl)
Draco Malfoy (www.malfoy-i-szlama.blog.onet.pl)
Dorcas Meadowes (www.dorcas-meadowes-zapiski.blog.onet.pl)
Hermiona Grenger i Ermina Tavell (http://draco--i--hermi.blog.onet.pl)
Dracon Malfoy (http://dracon-malfoy-hogwart.blog.onet.pl)
Shelby Lestrange (http://shelby-in-the-shadow.blog.onet.pl)
Agathe Christi (http://agathe-zapiski.blog.onet.pl)
Lilyane Evans (http://lilus-rogacz.blog.onet.pl)
Lily Evans (http://www.lilyevans-jamespotter-story666.blog.onet.pl)
Huncwoci (http://huncwotow-zycie.blog.onet.pl)
Andrea Tonks (http://niezwykla-krukonka.blog.onet.pl)
C. Whitney i C. Potter (http://zlosnice-gryffindoru.blog.onet.pl)
Katrin Granger (http://www.katrin-granger.blog.onet.pl)
Elizabeth Hunter (http://dziki-zwierz.blog.onet.pl)
Nicolette Templar (http://the-riddler.blog.onet.pl)
Elizabeth Norrington (http://cruel-love.blog.onet.pl)
Tom Marvolo Riddle (http://tom-riddle-ucieczka.blog.onet.pl)
Huncwoci (http://zycie-huncwotow-i-innych.blog.onet.pl/)
Dawn Carter (http://dawn-tom.mylog.pl)
Lily Evans i Huncwoci (http://lilyevans-i-zabojcza-czworka.blog.onet.pl)
Huncwoci (http://huncwockie-zapiski.blog.onet.pl)
Ogólne
----------------
Galeria
Przydatne
Rozrywka
Ekranizacje
Powieści J.K.Rowling
Pomoc
Inne
Artykuły
Forum
Shoutbox
----------------
Pogadanki
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Izabell Sonnet</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 11:28, 03 Maj 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Tym razem troszkę krócej... Specjalnie dla Patrycji i Jamesa_Pottera:)<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Nie wiem, czy bedzie jeszcze, bo pomysly się kończą, a nie chcę brać z innych stron. Piszę te, co znam z siorką<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Mam nadzieję, że sie spodoba. <br /> <br />*** <br />Dudley wraca ze szkoły i skarży sie mamie: <br />- Mamo, wszyscy mówią, że jestem gruby!!! <br />- Ach, Dudziaczku, nie jesteś gruby, ale wyjdź z kuchni, bo wiesz, że mamusia ma klaustrofobię. <br /> <br />*** <br />Co robi Dudley pod drzewem??? <br />Czeka na autograf od Kory <br /> <br />*** <br />Ludożercy złapali Dudleya i wsadzili go do kotła, żeby go ugotowac i zjeść. Kiedy po pewnym czasie <br />nadszedł wódz, zauważył, że kucharz co chwila bije jeńca chochlą po głowie. <br />- Dlaczego go bijesz? Przecież i tak zaraz go zjemy. <br />- Ale zanim to nastąpi, ten drań powyżera nam cały makaron!!! <br /> <br />*** <br />Harry z Ronem pryechodzą obok łazienki i słyszą okropne wycie. <br />- Matko! Harry, co to za wycie!!! Jakbym słyszał Umbridge albo jakiegoś rozjuszonego Hipogryfa!!! <br />- Spokojnie, Ron. To tylko Snape bierze prysznic... <br /> <br />*** <br />- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że dużo jem. <br />- Nie, Dudziaczku, to nie prawda, tylko jedz szybciej zupkę bo mi wanna potrzebna. <br /> <br />*** <br />Zachariasz Smith zamówił w restałracji rosół. Kelner przynosi mu flaczki. <br />- Co to ma być??? <br />- Prima Aprilis- śmieje sie kelner. <br />Smith sie zdenerwował, wziął miskę z flaczkami i wylał kelnerowi na głowę. <br />- Śmigus-dyngus!!! <br />Kelner wziął papierosa i zgasił go na głowie Zachariasza mówiąc: <br />- Popielec! <br />Na to kompletnie już wściekły Smith złapał go za szyję: <br />- Zaduszki!!! <br />Kelner porwał nóż ze stolika, wbił mu go w plecy krzycząć: <br />- Dożynki!!!!!!! <br /> <br />Harry śpi na lekcji. <br />Nauczyciel budzi go: <br />-Hej kolego! Klasa to nie miejsce do spania. <br />-Rzeczywiście, trochę tu za głośno... <br /> <br /> <br /> <br />Harry pyta Rona: <br />-Powiedz mi, dlaczego, od pewnego czasu codziennie zjadzasz dwa grejpfruty? <br />-Bo to oczyszcza ciało! <br />-To nie lepiej wziąć prysznic??? <br /> <br /> <br /> <br />Hermiona była grzeczna, dlatego dostała od mamy dwa złote. Zapomniała jednak podziękować. <br />-Nie masz mi nic do powiedzenia? <br />-popuszcza go mama. <br />Dziewczyna milczy. <br />-A co ja zawsze mówie tacie, kiedy daje mi pieniądze? <br />-"Tylko tyle"???. <br /> <br /> <br /> <br />Lekcja eliksirów. Snape pisze na tablicy wzór i pyta Nevila: <br />-Czego to wzór? <br />-To jest ten,no...Mam to na końcu języka... <br />-Chłopcze, na miłość boską! <br />Wypluj to natychmiast! To trucizna! <br /> <br /> <br /> <br />Dwie staruszki wychodzą z kina, spotykają swoją koleżankę, panią Figg: <br />-Cześć dziewczyny na czym byłyście?! <br />-Zaraz, zapomniałam. Pomóżcie mi...Takie czerwone, z listkami i łodygą. <br />-Kwiat. <br />-Pewnie, że kwiat, ale taki z kolcami. <br />-Róża. <br />-Właśnie! Róża, jaki film oglądałyśmy w kinie?? <br /> <br />Jeśli jakieś kawały się powtórzyły, to proszę o wyrozumiałość tyle ich jest !</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Izabell Sonnet</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 13:33, 02 Maj 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">dobre te kawały najbardziej podobał mi się drugi od początku ten o wilkołakach ale reszta też jest boska</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Anynous</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 13:01, 02 Maj 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Hermiona wbiega do domu, po 6 roku w Hogwartcie: <br />-Mamo! Tato! Mam chłopca! <br />-To wspaniale. A kim on jest? Aurorem? Uzdrowicielem? <br />-Och nie, mamo, on ma dopiero 4 miesiące! <br /> <br />Dwa wilkołaki wyją do księżyca. Jeden pyta drugiego: <br />-Jak myślisz, czy na księżycu ktoś mieszka? <br />-Oczywiście, że tak. Przecież tam całą noc pali się światło. <br /> <br />Fred i George Weesley prezentują w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - <br />niewielkie pudełeczko z dziurką i mówią: <br />- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą. <br />- Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy! <br />- Tylko przy pierwszym goleniu! <br /> <br />Śmierciożerczyni Bellatrix Lestrange's wchodzi do piekła. Spotyka tam diabła, który wyjaśnia, iż w piekle każdy musi zanurzyć się w odchodach na taką głębokość, na jaką sobie zasłużył przez całe życie, następnie prowadzi ją do sali i każe jej stanąć w odchodach po pas. Bellatrix rozgląda się na boki - i widzi Lucjusza Malfoya stojącego po kolana, Avery'ego stojącego też po kolana, Karkarova stojącego w odchodach po łydki. Nagle spostrzega Glizdogona stojącego zaledwie po kostki. Bellatrix odzywa się do diabła: <br />- Ty, słuchaj, Glizdogon stoi tylko po kostki, a przecież on tylu ludzi zamordował... <br />Diabeł patrzy i mówi: <br />- Ach, rzeczywiście. Glizdogon, przestań udawać i zejdź z głowy Voldemorta. <br /> <br /> <br />Pani zadała w szkole napisać wypracowanie o zimie. No i tak: Hermiona dostała 6, Harry i Ron dostali 5 i w końcu przyszła kolej, na Malfoya. Malfoy zaczyna czytać <br />- Śnieg jak puch z poduszki okrył całe miasto <br />Na to pani <br />- Pięknie, cudownie czytaj dalej. <br />- Za zamarzniętym jeziorem wyłania się piękne słońce <br />Pani znowu <br />- Pięknie, cudownie rośnie nam nowy Lockchart, czytaj dalej. <br />- Na zamarzniętym jeziorze kopulują się dwa wilki <br />Na to pani <br />- oj niedobrze, niedobrze <br />A malfoy <br />- No pewnie że niedobrze w końcu im się łapy rozjeżdżają <br /> <br /> <br />Fred Weasley ubierał się bardzo niedbale. Pewnego razu Malfoy zapytał Freda: <br />- Ten żałosny przedmiot na twojej głowie nazywasz kapeluszem? <br />Fred odparował: <br />- Malfoy, a ten żałosny przedmiot pod twoim kapeluszem nazywasz głową? <br /> <br /> <br />Przychodzi Knot do Ollivandera kupić nową różdżkę. Próbuje tej i owej, ale żadna nie pasuje. Zdesperowany Ollivander przeszukał cały sklep i żadna różdżka nie chciała się przyznać do pana Ministra. W końcu powiedział, że dla tak wymagającego klienta musi wykonać specjalną różdżkę i żeby szanowny pan Minister przyszedł jutro. Mile połechtany Knot zjawił się następnego dnia i faktycznie – tym razem różdżka zadziałała. Ollivander zamknął za nim drzwi i westchnął z ulgą: <br />- Trzynaście cali, lipa, rdzeń z papieru toaletowego. Jaki minister, taka różdżka, jedno i drugie do dupy. <br /> <br /> <br />Dudley, po zdobyciu tytułu mistrza w boksie, postanowił nagrać swoją pierwszą płytę. Dawni koledzy Dudleya ze szkoły nabijają się: <br />- Kto mu powiedział, że potrafi w ogóle śpiewać? <br />- Nikt, ale też nikt nie odważył się dać mu do zrozumienia, że nie potrafi! <br /> <br />Przed sklepem stoi bardzo długa kolejka. Ludzie denerwują się i przeklinają. Nagle przybiegają Fred i George, usiłują ominąć kolejkę. Zbulwersowani ludzie łapią ich i odsyłają na koniec kolejki. A oni znowu próbują przedostać się do wejścia. Sytuacja powtarza się kilka razy. Wreszcie Fred nie wytrzymuje i woła zdenerwowany: <br />- Dobra, jak sobie chcecie! Nie otworzymy dzisiaj tego sklepu! <br /> <br /> <br />Dwa gobliny wracają z polowania i ciągną ze sobą niedźwiedzia, po drodze spotykają trzeciego goblina który pyta: <br />-Gryzli? <br />- Nie pałkami zatłukli! <br /> <br />Ron wybiera się z Harrym na mugolskie przedstawienie w operze. Pyta go: <br />- Harry, czemu ten facet grozi tamtej kobiecie patykiem? <br />- On jej nie grozi, tylko dyryguje! <br />- No to czemu ona tak głośno krzyczy? <br /> <br />Ojciec krzyczy na syna: <br />- Powinieneś brać przykład z Albusa Dumbledore'a! W twoim wieku był najlepszym uczniem w szkole! <br />- Tak, tato, ale w twoim wieku był już największym współczesnym czarodziejem! <br /> <br />Harry zdaje egzaminy u Snape'a. Nie zna odpowiedzi na żadne pytanie, więc nauczyciel nie wie jaką ocenę ma mu postawić. W końcu wpisuje słowo "osioł". Harry patrzy i mówi: <br />- Pana podpis już jest, a gdzie ocena?? <br /> <br />Ron spotyka Freda i George'a. Fred niesie szybę. <br />- Po, co wam ta szyba?- pyta Ron. <br />- Będziemy robić szybowiec - dopowiadają z dumą bliźniacy. <br />- To już nie czołg? <br />- Nie. Gąsienice nam zdechły.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Anynous</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 12:50, 02 Maj 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Teraz ja coś dorzuce od siebie <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> <br /> <br />Neville wraca po meczu Quidditcha do domu i mówi do babci: <br />- Tobie, to dobrze, bo nie interesujesz się sportem... <br />Na te słowa pobladła babcia zrywa się z miejsca i pyta przerażona: <br />- A co, nasi przegrali? <br /> <br /> <br />Rozmawiają dwaj zawodnicy Quidditcha. <br />- Słyszałeś? Nasza reprezentacja znów zaczęła trenować! <br />- Niemożliwe! Czyżby znaleźli zaginionego przed rokiem znicza? <br /> <br />Na początku Balu Noworocznego, mówi Parvati do Harry'ego: <br />- Mam nadzieję, że będziesz ze mną tańczyć. <br />- Oczywiście. Przecież nie zaprosiłem Cię na ten bal dla przyjemności. <br /> <br />Taksówkarz pyta pijanego pana Dursleya: <br />- Panie, gdzie jedziemy? <br />- Jak to gdzie? Do domu! A dokładnie to do dużego pokoju. <br /> <br /> <br />Dudley ucieka z drugim wariatem ze szpitala psychiatrycznego. <br />- Słuchaj, ta dziura jest za mała! <br />- Nie przejmuj się. - odpowiada Dudley. - Ja przystawię lupę, a ty przechodź. <br /> <br />Dudley pisze list do ojca z kolonii: <br />- "Tatusiu piszę do Ciebie ten list powoli, bo wiem, że powoli czytasz..." <br /> <br />Ciotka Petunia suszy panu Dursleyowi głowę: <br />- Czy ty myślisz, że cała życie będę chodzić w jednym futrze?! <br />Na to mąż: <br />- Jak królik może... <br /> <br />Czym różni się Dudley od szczura laboratoryjnego? <br />- Szczur jest ssakiem inteligentnym. <br /> <br />Mężczyzna pyta opalającą się na plaży ciotkę Petunię: <br />- Przepraszam, czy to nie pani syn nosi piasek w moim kapeluszu słonecznym? <br />- Nie. Mój Dudziaczek sprawdza, czy pański radiomagnetofon działa pod wodą. <br /> <br /> <br />Przewodnik w muzeum krzyczy na Dudleya: <br />- Gdzie usiadłeś? To jest krzesło Ludwika XIV? Nie wolno na nim siadać! <br />- Było wolne - tłumaczy się Dudley - Jak Ludwik wróci, to wstanę! <br /> <br />Harry spotyka Rona: - Dawno się nie widzieliśmy może się spotkamy? - Ok - O której godzinie? - o której chcesz - gdzie się spotkamy? - gdzie chcesz - no to jesteśmy umówieni!!! <br /> <br />Dudley z kolegą uciekają z wariatkowa przeskoczyli 9 murów z 10: - wiesz co zmęczyłem się! - może wrócimy??????? - Ok I wrócili. <br /> <br />Na religii katecheta pyta się uczniów: <br />-U kogo modli się cała rodzina przed posiłkiem? <br />-U mnie nie. <br />-U mnie też nie. <br />Na to wstaje syn Dudleya i mówi: <br />-U mnie. <br />-A kiedy to się działo?- pyta katecheta. <br />-Kiedy tatuś zbierał grzybki na zupę. <br /> <br />Przychodzi Dudley do psychiatry ze skarpetką na głowie. <br />- Co Panu dolega?- pyta lekarz. <br />-To nie żarty koleś, to napad. <br /> <br />Dudley do mamy: <br />- Mamo dasz zarobić staruszkowi 5 złotych? <br />- A gdzie ten staruszek? <br />- Tam za rogiem, sprzedaje lody. <br /> <br />- Dudley wstań do szkoły. <br />- Spokojnie mamo szkoła otwarta jest do wieczora! <br /> <br />- Dudleyku! Powinieneś trenować jakiś sport, ponieważ jesteś trochę za gruby! <br />- Mamo ja już uprawiam sport! <br />- Jaki? <br />- Wdech-wydech-gryz! <br />- Wdech-wydech-gryz! <br /> <br />Przychodzi Dudley do mechanika rowerowego: <br />- Czy mógłby naprawić mi Pan dzwonek? <br />- Tak ale masz też zepsute hamulce! <br />- I dlatego muszę mieć dobry dzwonek! <br /> <br />- Dudley! Umyj ręce przed wyjściem do szkoły! <br />- Dlaczego? Przecież nie będę się zgłaszać. <br /> <br />Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka: <br />1.- Mój dziadek ma 100cm wzrostu! <br />2. -A mój ma tylko 50cm. <br />3. -A mój - mówi Dudley - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny, jak zrywał jagody. <br /> <br />Pani od biologii pyta Dudleya: <br />- Dudleyku, wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce. <br />Na to Dudley: <br />- 2 małpy i 3 słonie. <br /> <br />- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do Dudleya- na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem? <br />- Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?! <br /> <br />- Dudleyku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki? <br />- Nie wiem, mamusiu, nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk. <br /> <br />Dudley pyta tatę: <br />- Czy potrafisz podpisać się z zamkniętymi oczami? <br />- Potrafię. <br />- To świetnie. Trzeba podpisać się kilka razy w moim dzienniczku. <br /> <br />Dudley został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego: <br />- Można palić? <br />- Da się, spoko. <br />- Można pić wódę? <br />- Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. <br />- A dziewice są? <br />- Czyś ty zgłupiał ? Co ty? W żłobku jesteś? <br /> <br />Dudley poszedł z ojcem do cyrku. Podczas tresury słoni, pyta: <br />- Tato, co to jest to długie, co zwisa słoniowi pod brzuchem? <br />- To jest sisiorek słonia, Dziudziaczku <br />- Dziwne. Gdy rok temu byłem tu z mamą powiedziała, że to nic. <br />- No cóż, synu, skoro mama ma takie wymagania... <br /> <br />Dudley poszedł z tatą do cyrku. Podczas przedstawienia z uwagą obserwuje, jak mężczyzna przebrany za kowboja jeździ wokół areny na koniu i rzuca nożami w ścianę, pod którą stoi kobieta. Widzowie klaszczą. <br />- Z czego się oni tak cieszą? - dziwi się Dudley - Przecież ani razu nie trafił! <br /> <br />Dudley pyta się mamy: <br />- Dlaczego ty się malujesz? <br />- Żeby być ładna. <br />- A kiedy to się stanie? <br /> <br />Czemu Nimbusa najlepiej jest trzymać dwoma rękoma ? <br />Bo przecież człowiek nie ma trzech rąk! <br /> <br />W Hogwarcie pani Mcgongaall w zastępstwie profesora Snape'a na lekcji eliksirów każe uczniom narysować swoich rodziców. Po chwili podchodzi do Harry'ego i pyta: <br />- dlaczego twój tata ma niebieskie włosy????? <br />- bo nie było łysej kredki... <br /> <br />Pijana kura idzie ulicą. Nagle się przewróciła. Znalazł ją Harry Potter i zabrał do domu ,oskrobał i włożył do lodówki. Rano kura budzi się i myśli: <br />- Piłam piwo, grałam w bilard - to pamiętam. <br />- Ale, że mi kurtkę ukradli tego nie pamiętam!!! <br /> <br />Na balu Ron pyta się Harry'ego: <br />- Czemu się tak szybko kręcisz? Przecież to wolny taniec! <br />Harry odpowiada: <br />- Oj nie teki wolny! Na płycie wyraźnie jest napisane "33 obroty na minutę"! <br /> <br />Syriusz Black pyta się Harry'ego : <br />- Lotnia to ptak drapieżny??????? <br />- Nie wiem a co ?! <br />- Nie, no bo wczoraj trzy godziny strzelałem nim człowieka puściła... <br /> <br />- Kochanie, dostałem bilety na Jezioro Łabędzie! <br />Po obiedzie Harry widzi że żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje do torebki. <br />- Po co ci to? - pyta. <br />- No jak po co? Przecież będziemy karmić te łabędzie . <br />- Głupia jesteś?! To jest balet i tam tancerki tańczą ! <br />- Ja jestem głupia?! A jak szliśmy na wesele Longbottoma to kto wziął pół litra?! <br /> <br />Przychodzi Harry Potter (Murzyn) do zieleniaka i pokazuje na banany. <br />- Co to jest? - pyta. <br />- To są banany - odpowiada sprzedawca. <br />- U nas to są takie bananyyyyyy!! <br />Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo się pyta. <br />Sprzedawca odpowiada mu, a on na to że u nas to są takie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurzony patrzy na Murzyna Harry'ego, po czym znowu Murzyn Harry pyta się: <br />- Co to jest? - pokazuje na morele. <br />Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a Murzyn Harry wyśmiewa go i odpowiada, że u nas to są takie morele. <br />Po czym pokazuje na arbuza i pyta: <br />- A co to jest? <br />Sprzedawca odpowiada: <br />- To jest polski pie...ny zielony groszek. <br /> <br />Siedzą na ławce w parku dwaj czarodzieje na emeryturze. W pewnym momencie przechodzi koło nich bardzo młoda i atrakcyjna mugolska dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich mówi, <br />- Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje <br />Drugi na to odpowiada: <br />- Nie bądź głupi Tadziu, to nie krew ci się w żyłach gotuje - to wapno w kościach i w żyłach lasuje. <br /> <br />Harry idzie do księgarni i pyta: <br />- Czy dostanę tu może książkę pod tytułem "Mężczyzna pan domu"? <br />Sprzedawca odpowiada: <br />- Nie. Niestety bardzo mi przykro, ale nie sprzedajemy bajek. <br /> <br />Harry spotyka Rona na ulicy: <br />- Ron! Oj jak dobrze że cię spotkałem! Jak leci? <br />- Ożeniłem się. <br />- A jaką masz babę? <br />- Anioł nie kobieta. <br />- To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje... <br /> <br />Żona Harry'ego wbiega do szpitala i pyta: <br />- Mojego męża Pottera przejechał walec!! W którym pokoju leży ??? - pyta wystraszona. <br />Lekarz odpowiada: <br />- 23, 24 i 25. <br /> <br />Dlaczego mózg Dudleya jest cenniejszy niż Harry'ego???? <br />- Bo Dudley nie miał jeszcze okazji swojego użyć. <br /> <br />Po czym można poznać że fax jest wysłany przez Dudleya? <br />- Bo jest na nim naklejony znaczek pocztowy. <br /> <br />Czemu Dudley chodzi dookoła wanny??????? <br />- Bo szuka wejścia. <br /> <br />Czym się rożni Dudley od lodówki??? <br />- Do lodówki da się zawsze coś jeszcze wepchać. <br /> <br />Siedzi Dudley na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi. Przechodzi koło niego Harry i mówi: <br />- Dudley spadniesz! <br />- Nie, nie spadnę! <br />- Spadniesz! <br />- Nie! <br />- No mówię Ci, że spadniesz! <br />- Eee tam, nie spadnę... <br />Nie przekonawszy Dudleya Harry poszedł dalej. Dudley piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył na znikającego Harry'ego i zdziwiony rzekł: <br />- Prorok jakiś czy co?! <br /> <br />Jedzie pijany Dudley nocą ulicą zygzakiem. W końcu zatrzymuje go policja i mówi: <br />- Prawo jazdy proszę. <br />Dudley ze zdziwieniem odpowiada: <br />- A co oddaliście mi?! <br /> <br />W nocy wraca poturbowany Dudley do domu i mówi mamie: <br />- Napadła mnie banda chuliganów!!! Ale jednego tak kopnąłem, że aż mu kredki z plecaka wypadły! <br /> <br />- Jaka wyborna kawa... - chwalą goście panią domu. <br />- Mąż przywiózł mi z Brazylii... - informuje chwalona <br />- i jeszcze nie wystygła??? - ze zdziwieniem pyta Dudley. <br /> <br />Jak zająć Dudleya na cały dzień?????????? <br />- Wpuścić go do okrągłego pokoju i kazać usiąść w kacie. <br /> <br />Wuj Veron i Ciotka Petunia usypiają rozkaproszyszonego Dudley'a. <br />-A może powinnam mu coś zaśpiewać?- proponuje Ciotka Petunia. <br />-Poczekaj, kochanie, sprubujemy jeszcze po dobroci.- odpowiada Wuj Veron <br /> <br />-Mąż pomaga Ci w domu?- pyta Ciotkę Petunię koleżanka. <br />-Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza-pada odpowiedź. <br /> <br />Wuj Veron chcę kupić Ciotce Petunii biustonosz. <br />-Jaki rozmiar nosi pana żona?- pyta ekspedientka. <br />-Nie wiem... <br />-Niech pan pomyśli. Może taki jak grapefruit? <br />-Nie. <br />-Jak jabłko? <br />-Też nie. <br />-To może jak jajko? <br />-Otóż to-woła uradowany Wuj Veron. <br />-Sadzone! <br /> <br />Jak niektórzy zauważą - nic nowego <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Izabell Sonnet</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 14:34, 20 Mar 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: Kawały :)</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Na Balu Noworocznym po skończeniu jednej z piosenek, mówi Krum do Hermiony: <br />- Dziękuję Ci za taniec. <br />- Za jaki taniec? Ja po prostu usiłowałam przepchać się do wyjścia. <br /> <br />Państwo Dursleyowie chcą kupić stary dom. Na wszelki wypadek ciotka Petunia pyta właściciela domu: <br />- Podobno w tej starej willi pojawia się jakiś duch? <br />- E, tam - odpowiada właściciel.- Bywam tu od 300 lat i nigdy go nie spotkałem. <br /> <br />Znany podróżnik podczas kolacji u Dursleyów opowiada: <br />- Trzy lata spędziłem między ludożercami. <br />Na to ciotka Petunia: <br />- Przepraszam nie wiedziałam. Na dzisiejszy wieczór przygotowałam tylko cielęcinę. <br /> <br />Kelner pyta Dudleya w pizzerii: <br />- Na ile kawałków podzielić pańską pizzę? Na cztery czy na sześć? <br />- Na osiem, będę miał więcej! <br /> <br />Ludożercy złapali Dudleya i wsadzili go do kotła, w którym gotowała się zupa. Kiedy po pewnym czasie <br />nadszedł wódz, zauważył, że kucharz co chwila bije jeńca chochlą po głowie. <br />- Dlaczego go bijesz? Przecież i tak zaraz się ugotuje. <br />- Ale zanim zupa będzie gotowa, ten drań powyżera nam cały makaron. <br /> <br />Dudley przychodzi ze szkoły do domu i skarży się mamie: <br />- Mamo, wszyscy się ze mnie śmieją że jestem gruby! <br />- Nie, mój Dudleyku, ale wyjdź z kuchni bo wiesz że mamusia cierpi na klaustrofobie !!! <br /> <br />- To właśnie zostaje z człowieka - mówi ojciec do Dudley'a, pokazując szkielet. <br />- A więc tylko mięso idzie do nieba?! <br /> <br />Stoi Dudley z kolegą nad przepaścią i mówi: <br />- Tydzień temu spadł mi przewodnik w tę przepaść. <br />- I mówisz to z takim spokojem? <br />- Tak był już stary, pognieciony i brakowało kilku kartek! <br /> <br />Lekarz mówi do Dudleya: <br />- Dziś przed snem połknie pan dwie tabletki, <br />a jeśli jutro się pan obudzi, to następne dwie! <br /> <br />Dudley przygląda się mamie jak sprząta mieszkanie. W końcu wstaje i mówi: <br />- Nie mogę patrzeć jak się męczysz! Wychodzę! <br /> <br />- Tato! Dzwoni do ciebie ojciec Dudleya! <br />Pyta się, kiedy skończysz moją pracę domową, bo chce ją odpisać! <br /> <br />Dudley uparł się, żeby wziąć ślub 29 lutego. Tłumaczy narzeczonej: <br />- Wiesz jaka to oszczędność. Gości na rocznicę będziemy zapraszać co 4 lata! <br /> <br />Dudley z kolegą ucieka z wariatkowa i jadą ukradzionym samochodem. <br />Nagle kończy im się benzyna. Dudley mówi: <br />- Nie martw się. Sprzedamy samochód i kupimy benzynę! <br /> <br />Dudley pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca: <br />- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie? <br />- W domu nie ma ani kropli. <br /> <br />Dudley mówi do lekarza: <br />- Panie doktorze czasami słyszę głosy, a nikogo nie widzę! <br />- A kiedy tak się dzieje? <br />- Gdy rozmawiam przez telefon! <br /> <br />Przybiega Ron na stację benzynową z kanistrem: <br />- Dziesięć litrów benzyny, szybko! <br />- Co jest? Pali się? <br />- Tak klasa od eliksirów w lochach. Ale trochę jakby przygasa. <br /> <br />Dudley dostał od cioci z zagranicy niezwykły upominek - aparat do wykrywania kłamstw. Nazajutrz wraca <br />ze szkoły i od progu woła: <br />- Dostałem piątkę z matmy! <br />Aparat: <br />- Piiip! <br />Mama strofuje synka: <br />- Nie kłam! Bierz przykład ze mnie. Gdy chodziłam do szkoły, miałam same piątki! <br />Aparat: <br />- Piiip! <br />Ojciec dodaje: <br />- Bo wy macie teraz za dobrze i nie chce się wam uczyć. Gdy ja chodziłem do szkoły... <br />Aparat: <br />- Piiip! <br /> <br />- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że dużo jem. <br />- Nie, nie Dudleyku. Nie przejmuj się to nie prawda, tylko zjedz zupkę bo mi wanna potrzebna. <br /> <br />Dudley wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem. <br />- Co ci się stało? - pyta mama. <br />- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę! <br />- I zostawił cię w takim stanie? <br />- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych. <br /> <br />Pani Pomfrey pyta się ucznia co mu dolega: <br />- Bardzo boli mnie głowa <br />- To czemu nosisz opatrunek na nodze? <br />- Bo mi się zsunął... <br /> <br />Ulicami miasta ucieka w popłochu ciotka Petunia ,a za nią biegnie wuj Vernon i bije ja deską po plecach. <br />Nagle zatrzymuje go Ron i krzyczy: <br />- co pan robi tej biednej kobiecie?! <br />- to nie jest kobieta to moja żona! <br />- to kantem ją pan walnij, kantem!!! <br /> <br />Harry Potter wchodzi do sklepu. <br />- Czy są widokówki "Dla jedynej"? <br />- Są. <br />- To poproszę 12 sztuk. <br /> <br />Voldemort upatrzył sobie stary dom. Wchodzi tam i słyszy: <br />- Uważaj, Anioł Cię widzi - ignoruje go. po chwili ten sam głos <br />- Uważaj, Anioł Cię widzi - znowu go ignoruje. Za chwilę jeszcze raz: <br />- Uważaj, Anioł Cię widzi!!! - Voldemort świeci różdżką w tamtą stronę i widzi papugę, pyta: <br />- Jak się nazywasz? <br />- Kleopatra <br />- Co za głupek nazwał papugę Kleopatrą - śmieje się Voldemort <br />- Ten sam co nazwał Rodwailera Anioł - odcina się papuga <br /> <br />Egzamin z obrony przed czarną magią, Prof.Umbridge chodzi między stolikami. <br />- Chyba słyszę jakieś głosy?- mówi <br />- Ja też- odpowiada Harry- Ale ja się leczę. <br /> <br />Ron mówi do Harrego: <br />-Harry, ale super miotła <br />-No wiesz z Biedronki <br />-A ja myslałem ze z drewna.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj